我爱你，却不能对你的幸福负责！

文/林修蔓

            很多时候我们都以为，爱一个人就是把那个人的责任挑起来。

            譬如说，孩子考试考砸了，很多人就会认为这是父母的错。因为父母没有好好地督促孩子念书。我就曾经看过一名考马来西亚政府考试（SPM）考生，在成绩放榜后发现成绩不尽理想，就对陪同他取成绩单的母亲发脾气说：“都是你，你整天顾着做工，你为什么没有好好地督促我读书？”

            相信很多父母都曾经面对过类似的情形。孩子念书压力大，平时只要有一句半句提到赶快温习等事，孩子就会说他们给他压力。如果不说，孩子又说自己没有督促他。

            实际上，十七八岁的青少年说小已经不小了，可是很多时候他们都没有意识到把书念好是自己的事，根本与父母无关。如果说父母有错的话，我想，错不在于他们没有督促他念书，问题在于父母太习惯于把孩子的责任挑起来了。

            不要以为只有小孩子会这样想，其实很多大人也常常认为自己的幸福是别人的责任。或者认为把对方的责任挑起来就是为他/她好。

            譬如说，很多男人在结婚以后总觉得妻子有责任照顾好他的饮食卫生与性需要。如果妻子为了自己的事情而忙碌，例如发展自己的事业，发挥自己的兴趣或者去进修，男人往往会觉得她忽略了家庭，没有尽到一个妻子的责任。夫妻间最常出现的情况就是当丈夫要求发生性行为，妻子偶尔各种理由推搪说“今天不行”。这时男人一般上就会认为妻子不应该拒绝他。因为满足丈夫的性欲是妻子的其中一个责任。其余的责任还包括生孩子等等。

            一旦男人成为了别人的丈夫，他最想做的就是使自己的妻子幸福。譬如说在物质上，在性方面满足妻子。所以男人最怕自己一事无成与性无能。

            其实，我发现，真正地爱一个与为他/她挑起责任是有区别的。爱一个人就是要把责任还回给他/她，让他/她对自己的幸福与未来负责。

            很多时候，我们把太多事情视为理所当然。我们常说：“她是我的妻子，所以她应该照顾我！”“她是我妈妈，所以她应该照顾我！”或者“他是我先生，所以他照顾我是应该的！”

            因此，很多女性都认为既然结婚了就必须负起照顾先生孩子的一切责任。即使自己不是那样的女性，所要的不是长年累月在家相夫教子的生活，还是要勉强自己相信这样才是一个女人终极的幸福。把所有的理想，兴趣与追求都一一冻结起来。因为只有这样男性才会以为自己的太太一个合理正常的人。如果太太说要去国外留学或者发展自己的事业每天只有很少的时间在家，即使那是个夜夜出外应酬，同样很少在家的丈夫，他也许也会认为自己的太太“想抛弃家庭”或者“不再爱我了”。

            我们的文化没有教导我们如何区别爱与责任，爱与需要。很多时候我们总以为，爱一个人就是因为我们需要他/她。可是，我们每个人都是独立的个体，即使结婚了也应该重新挑起照顾自己的责任。就像在我们单身的时候一样。有些女性朋友告诉我，当她们过着单身生活的时候，她们并不觉得一个人住一间公寓是很可怕，不过当结婚后，如果丈夫出去外地出差了，不知为何就会开始觉得害怕晚上一个人呆在屋子里。我想，这种心理是很正常的。不管如何独立的人，长期与另一个人相处，都会再相处的过程中互相产生的依赖依恋的情感。很容易就会陷入把对方的幸福当作自己的责任的误区。这种想法很多时候就是造成婚姻破裂与夫妻情感出现矛盾的主要原因。

            很多人也许会想，如果一对夫妻已经不需要对方了。那么为什么还要在一起？我想，真正的爱情就是即使我们生活上可以照顾自己，我们不需要对方也可以很快乐，不过我们还是喜欢在一起。因为这是两个独立个体的互相分享。互相分享彼此的兴趣，心情，感受。可是，并不企图过度干涉对方的决定，很肯定地双方也可以有各自的生活圈子与追求。

            “妻子应该在照顾丈夫孩子上挑起更多的责任”，这种想法在某角度来看的确显得很荒谬。只有霸道的爱情才会以责任与需要来束缚对方。在讲究人权的今天，也只有霸权主义的丈夫或妻子才会以引起对方的罪恶感这种手段来阻止对方干一些不合自己心意的事情。

            一个人的生活快乐与否，成功与否，顺利与否，其实最重要就是在于她/他如何掌控自己的生命。与爱你的人其实没有关系。没有什么是理所当然的。夫妻如果要快乐地生活在一起，最好还是把对方当作朋友。我们不会要求朋友为我们牺牲这个牺牲那个，最后导致心中累积一大堆的怨气或罪恶感。更多时候，我们只会与朋友分享我们的快乐，偶尔诉说一下心中的牢骚。这样不是很好吗？

文/林修蔓（女人心思）

性疑惑之三-----只要男方不射精，女方就不会受孕？

文/林修蔓

          很多人以为，在性交的过程中，只要男方不射精，就算阴茎进入阴道，女方也不会受孕。所以，体外射精是许多情侣会采用的方法。

          实际上，根据医学报告，精子会随着男方性兴奋时阴茎所分泌的摄护腺液体流出体外，即使阴茎未勃起，它们在男方性兴奋时就开始进入阴道。换句话说，即使阴茎未进入阴道，男方未射精，一旦男女的性器官接触，精子已经可以进入阴道，导致女方受孕。

          因此，男方应该在阴茎勃起之后，性器官插入之前戴上安全套。

          其实，体外射精这种避孕法非常不安全。很多意外受孕的例子就是因为体外射精而导致的。这一方面是因为男方未必每一次都能够控制自己不在女方阴道内射精，或者能够在亢奋时“准时”地把阴茎抽出来。

          而体外射精避孕法长远来看，对男性的性心理与性健康都会有不好的影响。由于男方在性交时往往会为了要控制射精而导致过分紧张，引致日后的早泄症状或无法射精。

          很多时候，双方也无法100巴仙确定自己是对方的唯一性伴侣，各种性病与艾滋病很容易在不用安全套的情况下互相传染。

          即使是双方都没有染上性病或艾滋病。女性的阴道很容易因为卫生问题或其他妇科原因而受到念珠菌的感染，一旦男性的阴茎沾染到女方阴道分泌物，往往也会受到传染。

          所以，性交的时候不要忘了戴上安全套。

文/林修蔓（女人心思）

性困惑之二：为何婚前的爱抚比婚后的性交更加能够刺激性欲？

文林修蔓

          很多女性朋友会认为婚前或长期同居前，男友的爱抚会比婚后或同居后的性交更加能够刺激性欲。

          很多女性朋友皆向我表示，她们在与伴侣进入长期固定的关系以前，即使是单纯的亲吻与爱抚也可以强而有力地激发性欲。可是，一旦关系稳定后，随时都可以发生性行为后，总觉得不必之前那么轻易地进入状况。

          如果仔细分析，主要原因在于：

（一）     由于社会文化的限制，婚前性交是不被鼓励的。对于之前没有太多性经验的女性而言，婚前的爱抚无疑充满了诱惑力。加上我们不完整的性教育以及对女性的压抑，女性一般上自小被教导不可自己探索自己的身体，必须避忌与性有关的事情。而男性在这方面却获得更多的宽待。所以，在对爱抚之后所可能发生的性行为抱着期待与恐惧心理之下进行的爱抚，往往使很多女性觉得异常的兴奋与刺激。因为对很多女性而言，这无异是一种性的激发。

（二）     以我们的性教育状况来看，大部分女性在婚前或发生性行为之前其实并不了解自己的身体。也根本不知道自己对性刺激反应最强烈的部位是阴蒂。而爱抚则往往比性交更容易造成对阴蒂的刺激。所以，也许因为这样，相比于婚后的性交，很多女性会觉得婚前爱抚会比较容易激起性欲。

文/林修蔓（女人心思）

性疑惑之一：为什么我喜欢自慰多于做爱？

文/女人心思

          一部分女性常会发现自己在自慰的时候往往能够达到性高潮。可是，当同男友或丈夫发生性行为时，却只能假装高潮。

          据日本 《MORE 杂志》 的调查：女性经由“自慰”达到高潮的比例占 73%.；经由“性爱”达到高潮的女性比例则只有 36%；而有 61.2%的女性曾经有假装过高潮的经验。

          很多女性为了顾及男人的“面子”只能偷偷摸摸地在他们不知情的情况下通过满足自己的性欲。因为很多女性认为如果公然在性事结束以后自慰，无异等同于说明了男人的“无能”。

          当女性自慰得越来越频密，达到高潮的次数也越来越多。往往就会觉得自己仿佛不再那么喜欢做爱。因为一个人做爱的感觉不需要配合那么多，也不必顾及对方的感受，更何况通过自慰能够带来高潮。

          可是，很多女性往往因此而产生罪恶感，怀疑自己是不是患上了什么性冷感病症。心理上总觉得好像对不起男友或丈夫，仿佛撒了一个谎。因此有人认为拥有了性伴侣以后，就应该停止自慰，以免影响双方的性协调。

          实际上，自慰并不会对男女性事带来什么负面影响。两情相悦的情侣做爱除了为了享受性高潮带来的欢愉以外，也是为了情欲的交流，让彼此的感情更亲密。而自慰与做爱带来的欢愉也不一样的。这有一点类似当你选择一个人去旅行，听音乐会，看电影或找一个志同道合的人去做同样的事情，感受肯定不一样。

          许多性生活美满的夫妻或情侣也并没有停止自慰。性是一件可以带给人幸福感觉的事情，无论哪一种性行为，只要自己感觉舒服，快乐就好。

          至于女性无法在与伴侣发生性行为时达到高潮却能够在自慰时获得满足，这是因为有些女性比较了解自己身体的反应，知道通过哪一致方式让自己得到更大的满足。但是，她们却没有勇气向伴侣表达自己的感受与需求。如此一来，在一方拼命假装高潮，然后通过充满罪恶感的自慰来达到满足，而另一方却蒙然不知情的情况下，这才是导致性生活不协调的真正原因。

          其实，女性既然知道如何抚摸自己的身体能够令自己感觉很舒服，就应该让自己的伴侣知道。不必要的害羞与顾虑只会更加影响你们之间的亲密关系。

文/林修蔓（女人心思）

马来西亚性教育工作者面对的困境

文/林修蔓

          当台湾性教育的发展日趋健全与稳定，中国性教育工作者与教育界人士也纷纷呼吁：“性教育应是全民运动”之时，在马来西亚，性教育仍然发展得异常缓慢。除了某些华文独立中学如吉隆坡循人中学在几年前已经开始推广性教育，把性教育列为必修课，偶尔举办一些性教育学习研讨营等活动以外，直到目前为止国立中学仍然只是把有限的性教育资讯列入健康卫生科里头。

          由于马来西亚社会风气倾向于保守，性教育的推行显然地还有很长的路要走。比较令人安慰的是，在一片议论纷纷的情况下，一份由妇女、家庭与社会发展部、教育部、非政府组织以及教育家等联手拟定的《全国性教育的建议书》已经提交给了内阁，并获得通过，性教育有望可在明年成为学校的科目之一，届时从4岁开始的孩童也可以学习性知识。性教育教科书内容将涵盖：人文发展、两性关系、婚姻与家庭、沟通技巧，以及安全的性行为各部分。

          虽然如此，令马来西亚许多性教育工作者担忧的是，性教育教科书采用什么内容与呈献形式，在编纂的过程中会不会出现一些两性思维的偏差，不经意地传达了一些迷思？另一方面，教育部对教师的培训又是如何？因为即使有专业的教材，但是如果教师本身没有建立正确与健全的性观念，在与学生互动的过程中有可能会导致整个性教育计划出现严重的瑕疵。

          另一方面，就是家长与学校的配合也很重要。譬如说孩子在学校里学习到有关阴茎的知识，回家后由于好奇，就在房间观察研究自己的生殖器，可是，如果被一般在传统家庭长大，视性为洪水猛兽的家长发现，也许就会斥责孩子。这对孩子的性心理发展无疑是一种挫折，也违背了性教育计划的原意。即恢复性的自然面貌，人人视性为自然健康的一件事。

          所以，很多马来西亚性教育辅导员都建议性教育应由家长开始。可是，正如意料中的那样，虽然很多公众人士支持与了解性教育的重要性。可是反对的声音仍然很大。当中不乏一些受过高等教育的人士。

          谈起性教育，很多人还是觉得，性教育会造成性泛滥。

          到底是性教育导致性泛滥，还是性开放已经是一种全球化的趋势，相信答案已经不言而喻。

          在人人提倡全球化思维的当儿，我认为，人们对待性教育的看法也应该朝这个方向发展。若从全世界的社会情况看来，媒体资讯的发达，如互联网，电影，电视等正像是一片滔滔不绝的海浪，我们的孩子很容易就被卷入一些色情，暴力的资讯中。

          反对性教育者的理论往往是，“我们以前也不是没有什么性教育，也不是一样长大？”“让他们懂得越多，就越想要去尝试。”

          实际上，这种想法无疑是把问题扫入地毯内。以前我们没有几十个电视台，也没有网咖，电脑资讯也没有这么发达。很多东西我们都看不到。现在不一样，孩子都比较早熟可是缺乏正确的性知识。性心理与性行为也发展不平衡。社会风气也越来越复杂，强奸案例越来越多。性教育的一部分重要内容，就包括如何保护自己面对性骚扰，性暴力，健康的性心理与安全性行为。

          由于排斥反对性教育的人士包括一些作者，他们发表的文章具有一定的影响力。因此性教育工作者在打破人们迷思的工作，还需要付出很多努力。这些普遍存在于公众人士当中的迷思`虽然并非在马来西亚推行性教育的最大障碍，不过当越来越多的人意识到性教育的重要性，不再以有色眼光性教育与性教育工作者，不再随意在媒体上发表外行人的言论，那么马来西亚性教育工作者的担子就减轻许多了。

文/林修蔓（女人心思）

亲爱的，你爱我吗？

文/林修蔓

            “亲爱的，你爱我吗？”有过恋爱经验的男人也许都曾经被迫回答过这样的问题。而且肯定不止一次，也许是无数次。

            这种问题在热恋时期一问一答，或许还感觉比较有趣。（热恋时期不管对方说什么都是有趣的）可是一旦热恋时期过后，尤其是结婚以后，隔几天甚至每天都要答一次同样的问题，而且，这个问题往往具有抛砖引玉的作用，当男人回答了以后，可能会引出更多经典的陷阱式问题。具体的对话可能是这样的：

           “亲爱的，你爱我吗？”

           “爱” （必须很认真语气很肯定地望着女友/太太的眼睛回答）

           “那，你有多爱我？”

           “很深很深。”（不必太肉麻，太肉麻就显得不真实）

           “你会不会有一天突然不爱我了？”

           “不会，肯定不会。”（要露出肯定的表情）

           “你爱我比较多还是爱你妈妈比较多？”（这就要看情况了，如果在母亲听不到的范围内，当然是说“爱你比较多。”不然，就麻烦大了）

            “你在爱我之前有爱过其他女人吗？”

            “没有”

            “你骗人，那你会在外面爱其他女人吗？”

            “当然不会”

            虽然答完了，女人其实也很难感到满足，因为担心他说谎。于是，过了一段日子，又要重复类似的问题。对男人来说，这真的是烦不胜烦，有完没完。

            也许很多男人都在想，为何女人特别爱问这样的问题？关键在于在两性关系中，女性会比男性更缺乏安全感。

            从心理学的角度分析，当某人存在着自卑心理，不相信自己能够让自己获得快乐，也不相信自己的抗压与面对挫折的能力。反而把某人某事看得过于重要，因此一旦人的需求无法得到满足时，便会产生不安情绪，从而感到缺乏安全感。如果一个人对自己充满自信，认为自己有让自己过得舒适快活的能力，就不会缺乏安全感了。

            由于传统文化的影响，虽然现今女性思想与经济都比较独立，可是相对而言，女性仍然会比男性注重家庭，当一个人越看重一件事情，就越容易患得患失。加上现代社会经济挂帅，男人渐渐以拥有情妇为有能力/财力的象征。身边也常出现一些女性被抛弃后，痛苦不已的例子，女性难免会因此而受到刺激。

            此外，从各种临床个案来看，个人的成长背景与生命中的经历往往是导致安全感缺乏主要因素。譬如说，出生于父母离异或关系不良家庭中的孩子。假如一个家庭是依赖父亲或母亲单方面把孩子拉扯大，在不完整的家庭底下，父亲或母亲自身的自我保护意识与不安全感就会比较强，孩子也很容易受此“熏陶”。而孩子因为父母的婚姻悲剧，也会过度地对外面的世界存有怀疑与警惕心。

            缺乏安全感的表现，除了具体表现在两性关系中，其实也会影响到任何一种关系。一个在成长时期没有得到足够的爱的人，长大后往往不知道如何去爱。因为从小就没有很多人教他/她或者让他/她学习如何去爱别人。所以在与别人相处时，常会过度提防别人，或者常以受害者的姿态自处。譬如说，有的女人一旦自以为捕捉到男人不忠的“蛛丝马迹”(哪怕她丈夫只是同邻居女孩说几句话)，就会闹脾气，如果男人去劝她，她就会越闹越凶，不管男人的解释如何，仍然会认为自己受尽委屈。如果男人不理她，她更加会以为男人与那女孩一定有点什么。最后总要男人道歉，并发誓不理其他女人作为大团圆结局。

            实际上，女人没有发现，她自己才是那个残忍的施虐者。最受委屈的是她的男人。

             我想，爱与被爱，就像世界上任何一件事一样，都是可以通过不断的学习而获取的能力。而提高爱人与被爱的能力的主要前提，就是加强自己的自信，在保护自己之余，也要相信自己可以让自己过得充实快乐。

            从别人身上寻求的安全感，都不是实在，永恒的。

文/林修蔓（女人心思）

遇见100%的绅士男人

文/林修蔓

            常常发现，当女人们谈起某个男人时，最常给予这个男人的评价往往是，“这个男人很有风度/很绅士。”或者，“这个男人一点风度也没有/一点也不绅士！”

            在很多女人眼中，所谓的“绅士风度”，说得具体一点，就是同女人说话时彬彬有礼，轻声细语。接送女士时，为女士打开车门。搭电梯时，有风度的男人要负责按着"open"键，等待所有人都进入电梯后，才关上电梯的门。进入任何有门的场所，要为女士推开大门。进入餐厅就座时，要替女人拉出椅子。在有女士出席的场所，如果要吸烟，必须先问问女士是否介意。

            一个男人不管他多么的能干，长得多么的英俊，多么的有钱，如果他没有表现出以上所形容的种种“绅士风度”，那么对很多女人来说，他就不算是一个完美的男人。

            于是，很多男人以为，学着开开车门，拉拉椅子，在自己感兴趣的女人前面露一两手，就成就了一场完美男人的表演了。

            实际上，源自于英国的绅士风度是由深厚的文化累积沉淀而来的。绅士精神的具体特质就是沉静自信、诚实正直和愿意服务公众。

            绅士阶层是从英国历史世袭贵族演变而来的一个特殊群体。后来则演变成即使不是贵族，但是如果被称为绅士，在古老的大不列颠国，仍然会受到像是贵族般的尊重。在过去的那个年代，成为一位绅士，是广大英国男人的理想。

            绅士精神涵盖了言行举止、生命价值观，生活方式各个方面。是一种发自内心的内涵。这种精神特质其实同中国的“君子”的内涵很相像。可是，不知为何，这种绅士特质来到了现代东方社会就变了样。

            一些男人曾经很坦白地告诉我，他们只在自己外面熟悉或感兴趣的女人面前表现“有风度的一面”。这一方面是为了获取众女性的好评，同时也为了获取某特定女士的好感。

            这是否可以这么说？对一些所谓的绅士男人来说，如果他在街上看见一个陌生女人，小男孩或老婆婆在大街上被匪徒的打劫，他可以袖手旁观，但自己心爱女人的车门，他还是要帮着开的。

            所以，我想，与其结交一个有风度的男人，不如同一个有度量的厚道男人交往。

            有些男人在同朋友反目或与女友分手后，就到处恶意中伤对方或者大肆宣传对方的隐私。把自己说成了全世界最可怜最完美的人，却把对方贬得一文也不值。

            也有的男人因为愤愤不平女友约会迟到，竟在下一次约会时以其人之道，还治其人之身。

            也有的男人因为朋友一次无意开罪了他，从此就耿耿于怀，每次见面总指桑骂槐，麻烦得要死。还要动员身边的人杯葛这个朋友。

            当然，当然也有的男人不管别人如何对不起他，仍然从不向他人抱怨，也从不说一句别人的不是。

            也有的生性豁达，不动听的话听过就算，从不计较。

            一个表面上很有绅士风度的男人，也许骨子里就是一个虚伪，自私，大男人主义的男人。他的风度也许只在你的面前展示，而且这种表演还专门在你还没有成为他的女友或太太的时候呈献的。

            一个男人是否真正有涵养，是需要一点时间去观察的。不管，你的用心是为了寻找一个有风度还是一个有度量的男人。实际上，真正有风度的男人就一定“宰相肚里可撑船”。换句话说，厚道，是绅士风度其中一个特质。

            可是，很多时候，厚道正直的男人却未必有那个文化涵养，他可能不懂得为你倒红酒，也未必懂得如何品尝红酒。更加不懂得在你穿着短裙盛装赴宴时扶你下车，为你拉开餐厅座椅。

            不过我想，如果小事情这些你都可以自己做，何不自己做一下，至少你知道你的男人是一个真实的，活生生的人。你也无需在他面前假装淑女。

文/林修蔓（女人心思）

每个女人都想要一个新好男人?

文/林修蔓

          当一群已婚女人坐在一起讨论她们自己的男人时，我们常会发现，如果她们所说的都是事实的话，那她们的丈夫都是个新好男人。

          又或者当一群未婚或未有男朋友的女性在一起讨论她们期待的未来伴侣时，我们也一样会发现，她们最喜欢的也还是新好男人。

          所谓新好男人，也就是那种在事业上稍有成就，有野心，有进取心，体贴伴侣，懂得生活情趣，幽默，会烹饪，会做家务的男人。

          尽管，这样完美的男人很难找，很多单身女性仍然执意相信自己一定会找到。而很多已婚妇女则愿意相信自己的男人是如此地完美。尽管她们的丈夫其实根本不愿意承担家务，或者只是分担很少量的家务，也不会烹饪，或者根本不懂生活情趣。

          把某些特质加在自己的男人身上，然后把它们理想化是隐藏在许多女人潜意识中的一种倾向。很多女性认为，除了自己选择的那个男人以外，其他男人都很烂。

          很多时候，许多女人没有发现到她们对男人的期待与理想化过程正是造成她们自己必须对家庭付出更多，在其他方面被压抑，敷衍事业的原因。

          在我访问过的一些职业妇女当中，大部分皆表示她们可以接受自己的丈夫常常出差，在事业上拼搏，而她们自己则宁愿放多一些精力在照顾孩子与家庭上，以让丈夫可以晋升至管理层。而她们自己则无需这么做。她们普遍上认为自己的丈夫比自己有野心也有能力。

          实际上，这不过是女性习惯性地否定自身的情绪与特质，然后再其他关系如丈夫与孩子上寻求满足的结果。从另一个角度来看，女性希望通过其他来实现她被社会文化压抑的野心与竞争心。

          由于男女特质的垂直二元分化，男性们最普遍的弱点或病态往往被视为正常。譬如说，不擅于表达情感，抗拒亲密关系，尤其是同性间的关系，或者过度依赖“性”，把性生活当作一种情绪发泄的管道。换句话说，男性要表现得比较“酷”，大量，不容易受到伤害，也比较“色”，皆是社会文化所认可的男性特质。

          两性关系最常见的问题就是，很多女性常常误解了男人的本性。把野心当作果断，把竞争心当作自尊心，把暴力当作强悍与力量。

          当女人把自己的男人理想化成一个成功，有权力，进取，能干的形象，而把自己的能力，才干与竞争力压抑下来时，这样的理想化自然会加强一种信念，就是那些令人不舒服的特质如竞争与侵略性都会属于男人。而女性则必须忍受这样的个性。

          这种男女特质的垂直分化，最终必然会造成两性关系中的更大的鸿沟与隔膜。

林修蔓（女人心思）

防治爱滋病应从性别视角切入

文/林修蔓 

            根据联合国的数据，2004年萨尔瓦多感染爱滋病的男女比例是1.5。联合国人口基金会表示，这个比例显示出女性在结合文化不平等、性及暴力及其他因素下，容易罹患各种性病，此外萨尔瓦多感染爱滋病的女性中有百分之七十七是在生育年龄。

          根据2006年马来西亚卫生部的数据，男性爱滋病感染者占7万3千427宗病例中的92.6%，而女性感染者也比去年剧增12%。除了占了75%病例是通过共用针筒感染，通过性交感染爱滋病的病例也有持续增加的迹象。

          根据２０００年的全球分性别分年龄的艾滋病统计中的死亡率显示，儿童为２０％，男子为３９％，妇女为４１％，妇女的死亡率最高。按照艾滋病流行的规律，在艾滋病流行的初期，当人们开始死于艾滋病时，艾滋病病毒的感染人数已经非常高了。换句话说，如果以此推论的话，妇女的感染率应当高于男性。可是根据数据，2003年的全球感染人数比例男性却高于女性，男性为５１％，妇女为４７％。

      实际上，这是因为在许多国家，女性地位普遍低落，无法获得平等的受教育机会，经济情况不佳，因此缺乏预防与寻求医疗帮助的意识，就医者往往是男性。因而便出现了妇女死亡率多于感染率这种不合逻辑的情况。

      各种数据显示，大部分女性病患通过性伴侣或丈夫感染艾滋病的。两性的不平等加剧了爱滋病的传播。即使是二十一世纪的今天，在很多国家，比起女性，男性普遍上拥有更多的经济，教育与社会地位权力，也因为这样男性往往比女性拥有更大的决定权，决定以什么样的方式来进行性行为。即使女性具备防治爱滋病的基本知识，也无法在这种不平等的两性关系中保护自己。也往往因为这样许多无辜的儿童成为了爱滋病感染者。

      加强两性平权教育有助于拉近两性的地位差距，促进两性之间的互相尊重。包括对对方身体与权力的尊重，从而杜绝或减少家暴，性暴力等事件。

      至于性教育更是两性教育中重要的一环，也对防治爱滋起着重要的作用。我认为，防治爱滋应从两性视角切入。

文/林修蔓（女人心思）

聪明的女人最懂得操控男人？

文/林修蔓

          很多女性常告诉我一些她们如何操控男人或束缚男人的故事。最常见的手段就是撒娇，在做错事时装出一副楚楚可怜的模样，表面上专注地聆听他的演说（实际上心里却想着今晚吃哪一国的菜），装作小鸟依人，什么也不会的样子来换取男人的怜爱。

          此外，也有很多女性同我分享她们如何让男人为她付钱，或者买礼物的手法。方法层出不穷。

          更多女性喜欢告诉我她们如何“调教”一个男人。把他从一个不修边幅，营养不良，懒散的小角色，调教成一个积极进取，衣着光鲜的赚钱机器。

          还有一些就是关于如何督察男人，防止他鬼混的招数。

          自古以来，不管女人还是男人其实都相信，男人掌握世界，而女人则掌握男人。中国历史上多少女人都是通过掌控男人来获得权利的，譬如说吕后，武则天等。

          尽管现在时代不同了，很多人，尤其是女人仍然对这一套笃信不疑。

          其实，很多资深的婚姻辅导员或心理咨询师皆认为，女人这种企图通过操控男人来满足自己欲望的行为往往正是造成婚姻破裂，以及自我自尊低落的原因。

          其中一个案例是，有一位妇女原本用有一份薪水不错的稳定工作，当她的丈夫生意失败后，她反而立刻辞去了该份工作，花了很长的时间让他积极地推销自己，（尽管她的丈夫并不喜欢这样）重整事业，同时放纵自己让身体变得很糟糕。并且告诉他，“你是我们全家的支柱。”后来，当她丈夫终于找到新工作，家庭环境也有新的进展时，丈夫就向她提出离婚。

          当心理咨询师询问她为何在家里最需要稳定收入时辞掉工作，她说，她一直都很羡慕别的朋友住豪宅，驾豪华汽车。而他们原本也有一栋不错的房子与一辆差不多的车子。可是自从丈夫生意失败后，她一看到朋友的屋子与车子就感到妒嫉万分。于是，她放弃了财政上的自主权，并把身体弄糟，企图使丈夫心怀愧疚，让他去承担和达到她自己对某种生活阶层的欲望，而不是自己动手去争取。

          这同勒索并无两样。

          在我们周围，这样的例子处处可见。有女性曾经告诉我，她的房子是靠自己“争取”而来的。我觉得很好奇，因为她才刚出来工作不久，于是我问她如何争取到这座房子。她对我说，她在认识了现在的上司以后，就向以前的男友提出分手。同上司在一起，并尝试让他买了这座房子给他。她说：“很多东西，不靠自己争取就无法得到了。”

          如果仔细留意的话，我们可以发现这样的例子处处皆是。而这种女人往往把自己视为懂得利用时机的聪明女人。

          其实，从心理的层面来看，这种操控的行为，是女性否定自己的能力，自尊心低落的表现。

          在一段真诚的长期两性关系中，被操控的男人其实心中常常会感到非常委屈与心不甘情不愿，即使他照着太太的安排与督促在事业达到多大的成就，他的心里还是会对太太感到不满。这就是为什么很多男人一旦名成利就之后就抛弃糟糠之妻的其中一个原因。

          而当作为太太的在付出了这么多心力去“调教”男人后，这个男人仍然无法达到她的理想。她就会极度的失望。甚至导致两人的关系瓦解。

          操控的行为其实是一种病态。

          这是女性在长期被压抑之下导致丧失自尊，自视过低，漠视自己的需求，把自己的理想投注在别人（尤其是男人身上）的一种情绪。归根究底是一种依赖与自卑的心理。

          很多女性本身其实绝对有能力去达成自己的理想，而她们出于这样的心理，往往反而希望通过男人来达成。自己扮演“教练”的角色。实际上，在二十一世纪的今天，女性应该把这种古老的“训导”抛得远远的。只有自己一手一脚建立起来的才是真正属于你自己的。

文/林修蔓（女人心思）

弗拉戈纳尔Fragonard, Jean-Honore(1732～1806)

裙子是一件看不见的胸衣？

文/林修蔓 

            “裙子是看不见的胸衣，规定一种举止，一直克制，一种坐和走的姿态”

------Pierre Bourdieu :La Domination Masculine

            裙子其实是一种女性特征的记号。同时也是用来强调社会文化系统的一件工具。男孩子自小被穿上裤子，女孩子则应该穿裙子才算得体。是一种强/弱，男/女的二元对立。母亲自小会教导穿着裙子的女儿，必须举止斯文得体，不能随便蹲下，要捡地上的东西最好请男士帮忙。不然就要预先练习蹲下的姿态，以免春光外露。

            当记者问及：“裙子是否是一种三角裤？”法国著名社会学家布尔迪厄（Pierre Bourdieu）回答说：“是的，但这是次要的。这种控制更加深入，更加微妙。裙子比裤子露得更多，而且很难穿着得当，因为它有可能春光外露。”他认为这就是社会对妇女的脐带的整个矛盾所在：她们应该是诱人的和克制的，看得见的和看不见的。

            “一条超短裙，遮住了该遮住的，露出该露出的。裙子总是有可能露的比预计的更多，曾几何时，只要瞥见一双脚踝就足够了。”

            换句话说，女人身上所穿的裙子，对于男人来说，隐藏着暧昧的诱惑意味。即使是表面上看来相当得体端庄的裙子，可是，在男人眼中，比起胸衣与三角裤，它仍然是另一种层次的诱惑。

            譬如说，当一个穿着短裙的女子，（即使不是迷你裙或超短裙）蹲下捡拾掉在地上的杂物，或者坐下时，裙子看起来自然更短，腿部露出更多。很多时候，男人就自然就将之视为一种引诱。

            正如布尔迪厄所说的：“今天，两性关系的重大问题时对女人穿衣含义的物价，尤其是来自男人的误解。对强奸事件所做的许多研究表示，男人把实际上与一种服装时尚一致的态度当成挑逗。”

            我们常听到身边的男性朋友说：“女人穿短裙就是为了让男人看的嘛。”或者，“女人穿短裙对男人来说就是一种性骚扰。”也许就是这样的心理。

            在女性方面，由于社会文化的集体无意识，女性至今无法完全摆脱男人的目光与审美价值观。所以很多时候选择穿裙子在为了时尚之外，另一方面则是为了凸现受男人欢迎的“女人味”。

            可是，这并不代表所有的女人每次穿裙子都是为了挑逗男人。大部分时间，女人只是为了让自己感觉更美丽，显得更有自信。

            可是，很显然的，如果穿一条裙子办公或进行任何户外活动都是很不方便的。所以我们开始崇尚中性的打扮。譬如说，穿西装裤上班。企图把工作与娱乐用服装来分割。工作时穿裤，约会时穿裙。

            如果大家有留意的话，很多女企业家，女商人（或俗称女强人）都比较喜欢做中性的打扮。服装背后蕴含的含义其实很明显，就是希望增进活动力，竞争力，以及模糊性别差距。在男盛女衰的商场上，女性要摆脱“卖弄风情/美色”的印象，除了才干与谈吐举止外，打扮也必须传达一致的讯息。

            这些喜欢穿长裤的女强人，常会被男人们嘲讽她们是“男人婆”。也许那不过是因为男人觉得她们露得不够多，缺乏一种性挑逗的意味这样而已。

            是不是真的这样，也许只有男人心里最明白。

文/林修蔓（女人心思）

大马男人心目中的完美新娘

文/林修蔓 

            根据《星洲日报》十一月八日的报道，马来西亚国内事务部副部长拿督陈财和指出，由2001至2006年8月，共有3万零465名本地男子娶外籍新娘。（谢谢阿诗提供资料）

            来自于印尼，中国与越南等国家的女性是大马男人（非回教徒）的首选结婚对象。

            根据一般分析，大马男人之所以特别青睐来自以上国家的女性，其中一个原因在于引娶她们比娶大马女性的费用相对来说比较低。

            大马女性大部分受过高等教育，大多有一份入息稳定的工作。对生活品质自然有一定要求。譬如说，如果她在过单身生活时是已经拥有自己的公寓，结婚后，可能就会考虑到两夫妻一起买一栋房子。

            此外，婚后如果打算有孩子的话，就会要准备一笔储蓄用作生养，教育孩子的用途之类的。

            在吉隆坡设宴请客，不管是酒店或是酒楼都需要一笔费用。加上其他费用，就很可观了。

            除此以外，这些外籍新娘大部分来自于农村，小镇。性格较为纯朴，对生活的要求也不高。而且比较“刻苦耐劳”也较懂得迁就别人。

            在我所访问过的一些教育程度在大专以下的大马男性当中，他们皆表示大马城市中的女性比较难“讨好”。“尤其是那些受过高等教育的。”

            当我询问到有关“择偶条件”时，在接近一百名大马男性的访问数据中，“外表”，“思想可以沟通”，“温柔”，“忠诚”为名列前四名的首要特质。

            据那些引娶过或去相亲过的男人所说，印尼，越南华侨和中国女性，大部分皆皮肤白皙，发质也很好。最主要的是，这些娶外籍新娘的男人大部分都有一种潜在的心理，就是：“这个女人是我“花钱”娶回来的，她在各方面应该都会比较顺从，迁就我。“

            很多时候，对某些男人来说，所谓的沟通，就是他们说，然后你赞同。如果你不认同，加以反驳或表达自己的意见，他们就认为你不够善解人意，也不够温柔。

            对拥有独立经济与思考能力的现代城市女性来说，要她们事事以丈夫的意见为主，盲目地赞同或者单纯地扮演一个煮炒煎炸，洗烫抹扫，喂养哄育的主妇，她们宁愿不结婚。

            那么，嫁给外国人的大马女子岂不是会越来越多？

            可是，事实却并非如此，数据显示嫁给外国人的女性人数有逐年下降的趋势。

            难怪马来西亚的单身女性也越来越多。

女人的安全感来自于婚姻？

文/林修蔓

          朋友问我，“女人是否比男人需要更多的安全感？”很多男人都搞不懂女人那些一大堆莫明其妙的对“安全感”的要求。

          我想，安全感对女人来说的确很重要，因为我们的社会文化倾向于把女性塑造成一个被动，依赖的角色。

          安全，顾名思义就是一种没有危险，不受威胁的状态。而安全感如果翻译成英文应该是Sense of security, 也就是一种没有顾虑，有保障的感觉。

          可是，女人到底要怎样才会觉得有“安全感”？我想，这真的很难说得准。有的女人认为安全感来自于金钱或者稳定的生活，也有的女人，必须要很多很多的爱才能够让她们满足。实际上，对大部分的女人来说，只有同时拥有了以上两者，人生才是完美的。