我爱你，却不能对你的幸福负责！

文/林修蔓

            很多时候我们都以为，爱一个人就是把那个人的责任挑起来。

            譬如说，孩子考试考砸了，很多人就会认为这是父母的错。因为父母没有好好地督促孩子念书。我就曾经看过一名考马来西亚政府考试（SPM）考生，在成绩放榜后发现成绩不尽理想，就对陪同他取成绩单的母亲发脾气说：“都是你，你整天顾着做工，你为什么没有好好地督促我读书？”

            相信很多父母都曾经面对过类似的情形。孩子念书压力大，平时只要有一句半句提到赶快温习等事，孩子就会说他们给他压力。如果不说，孩子又说自己没有督促他。

            实际上，十七八岁的青少年说小已经不小了，可是很多时候他们都没有意识到把书念好是自己的事，根本与父母无关。如果说父母有错的话，我想，错不在于他们没有督促他念书，问题在于父母太习惯于把孩子的责任挑起来了。

            不要以为只有小孩子会这样想，其实很多大人也常常认为自己的幸福是别人的责任。或者认为把对方的责任挑起来就是为他/她好。

            譬如说，很多男人在结婚以后总觉得妻子有责任照顾好他的饮食卫生与性需要。如果妻子为了自己的事情而忙碌，例如发展自己的事业，发挥自己的兴趣或者去进修，男人往往会觉得她忽略了家庭，没有尽到一个妻子的责任。夫妻间最常出现的情况就是当丈夫要求发生性行为，妻子偶尔各种理由推搪说“今天不行”。这时男人一般上就会认为妻子不应该拒绝他。因为满足丈夫的性欲是妻子的其中一个责任。其余的责任还包括生孩子等等。

            一旦男人成为了别人的丈夫，他最想做的就是使自己的妻子幸福。譬如说在物质上，在性方面满足妻子。所以男人最怕自己一事无成与性无能。

            其实，我发现，真正地爱一个与为他/她挑起责任是有区别的。爱一个人就是要把责任还回给他/她，让他/她对自己的幸福与未来负责。

            很多时候，我们把太多事情视为理所当然。我们常说：“她是我的妻子，所以她应该照顾我！”“她是我妈妈，所以她应该照顾我！”或者“他是我先生，所以他照顾我是应该的！”

            因此，很多女性都认为既然结婚了就必须负起照顾先生孩子的一切责任。即使自己不是那样的女性，所要的不是长年累月在家相夫教子的生活，还是要勉强自己相信这样才是一个女人终极的幸福。把所有的理想，兴趣与追求都一一冻结起来。因为只有这样男性才会以为自己的太太一个合理正常的人。如果太太说要去国外留学或者发展自己的事业每天只有很少的时间在家，即使那是个夜夜出外应酬，同样很少在家的丈夫，他也许也会认为自己的太太“想抛弃家庭”或者“不再爱我了”。

            我们的文化没有教导我们如何区别爱与责任，爱与需要。很多时候我们总以为，爱一个人就是因为我们需要他/她。可是，我们每个人都是独立的个体，即使结婚了也应该重新挑起照顾自己的责任。就像在我们单身的时候一样。有些女性朋友告诉我，当她们过着单身生活的时候，她们并不觉得一个人住一间公寓是很可怕，不过当结婚后，如果丈夫出去外地出差了，不知为何就会开始觉得害怕晚上一个人呆在屋子里。我想，这种心理是很正常的。不管如何独立的人，长期与另一个人相处，都会再相处的过程中互相产生的依赖依恋的情感。很容易就会陷入把对方的幸福当作自己的责任的误区。这种想法很多时候就是造成婚姻破裂与夫妻情感出现矛盾的主要原因。

            很多人也许会想，如果一对夫妻已经不需要对方了。那么为什么还要在一起？我想，真正的爱情就是即使我们生活上可以照顾自己，我们不需要对方也可以很快乐，不过我们还是喜欢在一起。因为这是两个独立个体的互相分享。互相分享彼此的兴趣，心情，感受。可是，并不企图过度干涉对方的决定，很肯定地双方也可以有各自的生活圈子与追求。

            “妻子应该在照顾丈夫孩子上挑起更多的责任”，这种想法在某角度来看的确显得很荒谬。只有霸道的爱情才会以责任与需要来束缚对方。在讲究人权的今天，也只有霸权主义的丈夫或妻子才会以引起对方的罪恶感这种手段来阻止对方干一些不合自己心意的事情。

            一个人的生活快乐与否，成功与否，顺利与否，其实最重要就是在于她/他如何掌控自己的生命。与爱你的人其实没有关系。没有什么是理所当然的。夫妻如果要快乐地生活在一起，最好还是把对方当作朋友。我们不会要求朋友为我们牺牲这个牺牲那个，最后导致心中累积一大堆的怨气或罪恶感。更多时候，我们只会与朋友分享我们的快乐，偶尔诉说一下心中的牢骚。这样不是很好吗？

文/林修蔓（女人心思）